Thanh Mai Trúc Mã
Nếu nói tôi không buồn thì là đang dối lòng. Mặt dày đi phá đám, tán trai xong lại bị nó lợi dụng để người yêu nó ghen. Bây giờ thì lại muốn mình làm kẻ thay thế. Xin lỗi, chị đây không cần. Nếu không phải do thằng anh ghen ăn tức ở kia phá đám thì chị cũng trai theo cả đám nhá!!! Hơi bị sỉ nhục rồi đấy. Thế quái nào mà tôi lại bấm điện thoại gọi cho thành Giẻ. Nghe nó nói "Alo" mà cũng chẳng biết nói gì vì cũng chẳng nhớ mình gọi cho nó làm quái gì?!
- Mày ơi tao buồn.
- Thì làm sao? - tôi nghe tiếng nó ngáp. Chậc chậc. Chắc con lợn này đang ngủ chiều đây mà.
- Mày hát tao nghe đi.
Bạn đang đọc truyện tại BaBaBa.Mobie.In
- Không. Tao biết hát quái đâu. Mày điên à?
- Con chó.
- Gâu gâu.
- Mày sủa chả hay gì cả.
- Mày lại lên cơn hả hà mã? Giọng mày lạ thế? Nhẹ nhàng lạ.
- Đã bảo đừng có gọi tao bằng cái con mặt bò thân lợn đấy cơ mà???
- Rồi. Đúng là mày rồi. Thế mày muốn thế nào?
- Hát đi.
- Nhà em có nuôi một con chó. Nhà em có nuôi một con mèo. Con mèo thì nó kêu meo meo. Con chó thì nó sủa gâu gâu. Mèo thì bắt chuột. Chó thì giữ nhà. Mèo và chó tuy gần mà xa. Mèo và chó tuy gần mà xa.
- Mày hát cái quái gì đấy? Mày chế đấy à?
- Đâu, tao nghe đứa em họ học mầm non hát mà.
- Con lợn. Mày không biết hát bài tử tế nào à?
- Không. Tao nghe nhạc Âu Mỹ chứ có nghe nhạc Việt đâu mà biết.
- Thôi mày ngủ tiếp đi con lợn.
- Mẹ. Đang ngủ tự dưng gọi bố dậy.
Chẳng hiểu sao tôi rất thích chọc tức tên này. Đứa trai đẹp đầu tiên mà ở trước nó tôi thấy mình là mình. Không cần phải giả vờ hiền thục nết na, không cần cố ăn nói nhẹ nhàng hay luyến giọng sao cho nhí nhảnh dễ thương ^^ À không tính mấy đứa gay vì tụi nó tuy đẹp nhưng không phải đối tượng của tôi. Mà chắc gì tên này đã chuẩn man? Bây giờ là nhiều trai cong giả trai thẳng lắm. Phải hết sức tỉnh táo mới được.
Chẳng biết làm gì, tôi đành đi làm một việc mà ít khi làm. Tôi chỉ làm nó lúc buồn hoặc lúc mama đại nhân bắt làm. Một việc hết sức vĩ đại và lớn lao. Dạ, vâng, đó chính là dọn phòng. Đầu tiên là xếp mấy đống sách vở, giấy tờ tùm lum trên bàn. Cái bàn tên là bàn học mà tôi hầu như chẳng bao giờ dùng để ngồi học. Đừng vội thắc mắc, tôi toàn mang sách lên giường học cho thoải mái. Mùa đông học trên giường được rúc trong chăn rất là ấm còn mùa hè mà ngồi bàn học muỗi đốt chân ngứa bỏ xừ =.= Thế đấy, vậy nên công dụng của bàn học là để sách à nên nói là bày sách thì đúng hơn. Mà bàn học để cạnh giường thì rất chi là tiện cho việc để đồ ăn lên đấy. Vừa học vừa ăn mới học vào được chứ. Ông cha ta đã có câu "Có thực mới vực được đạo". Và còn một cái tiện nữa là ăn xong rất tiện vứt vỏ bánh kẹo lên đấy để lúc nào nhiều nhiều rồi gom vứt sọt rác một thể ~(*+﹏+*)~
Thôi, nãy giờ lạc đề quá. Mỗi cái bàn học mà tả lắm quá. Mình thấy phòng mình cũng sạch mà. Sao mami cứ kêu "Mang con lợn bỏ vào đấy là thành cái chuồng lợn luôn" là sao? Chưa bằng 1% của Nodame nốt. Mà Nodame nó ở bẩn kinh dị như thế vẫn còn có anh Chiaki đến dọn phòng giúp cơ mà? Hay phòng mình chưa đủ bẩn? Biết đâu nếu bắt chước Nodame chất cả đống rác vài năm ra sau ban công rồi sẽ có Chiaki nhà kế bên phiên bản đời thực đến giúp mình. À mà nhà kế bên trái là nhà thằng Bun có mỗi tên Giẻ với nhà bên phải thì có cái thằng bổ luống phong cách những năm hai nghìn có nốt ruồi bự chảng ngay mép. Thôi, ta không cần các ngươi cứu giúp linh hồn đâu. Đấy, vừa nhắc đến đã thấy nó ra khỏi cổng kìa. Ý tôi nói là cái tên nốt ruồi kia kìa. Nó còn ngước lên nhìn tôi vẫy tay chào kìa X﹏X sặc, nó thấy mình nhìn nó rồi. Chết đấy, tôi cũng mỉm cười méo mó vẫy tay lại. Tự dưng nhớ đến hồi bé, lũ trẻ xóm tôi cũng hay chơi với nhau. Mỗi lần nó chạy về nhà khóc mách bố nó bị tôi bắt nạt là bố nó lại dắt nó sang nhà tôi nghiêm mặt bảo tôi: "Con dâu, đừng có bắt nạt chồng con như thế!". Ngày đấy còn bé biết dâu rể chồng con là cái qué gì đâu -_- Về sau cứ bị dụ cho kẹo rồi gọi bố mẹ chồng. Hồi đấy ăn kẹo thấy ngọt lắm cơ mà bây giờ nghĩ lại thấy thật là Đắng Lòng. Bây giờ nếu cho tôi vượt thời gian để gặp bản thân mình hồi đấy thì tôi sẽ tát cho nó phát rồi chửi:"Con ngu!!". Như thế chắc nó sẽ khôn ra.
Tự dưng thấy lúc bé mình rõ trẻ trâu. Thằng kia nó bằng tuổi lão Khoa, tức là hơn một tuổi. Không phải hỗn nên không gọi anh mà là hồi bé toàn bắt nó gọi chị nên quen rồi. Mà hồi bé nó cũng ngu cơ, toàn bị mình bắt nạt. Con trai con đứa gì mà hơi tí khóc nhè. Nhớ lại xem nào...lúc đấy nó cũng không đến nỗi quái dị như bây giờ. Không có bổ luống và không có mở mồm ra là thấy nói "giải phẫu". Khổ, nó là trai chuyên sinh. Có mơ ước lớn lao từ thuở bé thơ là trở thành bác sĩ khoa sản. Trừ cái nốt ruồi là thương hiệu cá nhân ra thì lúc bé nó cũng gọi là mũm mĩm đáng yêu. Cái má phúng phính nhìn chỉ muốn tát cho phát. Vâng, là tát chứ không phải nhéo đâu. Tát mấy đứa nhiều thịt sướng tay cực :3 Chết, hình như mình lại vừa kích động bạo lực thì phải.
Sao hồi bé mình không biết đến trai đẹp và yêu cái đẹp sớm hơn nhỉ? Ngày đấy chỉ biết ăn với ăn T_T Hồi đấy tôi ngây thơ lắm. Về nhà hỏi mẹ "Chồng là gì?" và được mẹ giải thích "Như bố con là chồng của mẹ" sau đó lại hỏi bố "Con dâu là gì?" và được bố giải thích "Mẹ con là con dâu của ông bà nội con". Tôi cũng gật gật tỏ vẻ đã hiểu. Nhưng thực ra nói thật là lúc đấy tôi vẫn chưa hiểu cái quái gì đâu. Chỉ nghĩ đơn giản là nếu thằng béo làm chồng mình sau này tha hồ tát và bố mẹ nó là bố mẹ chồng mình thì cũng không tệ, suốt ngày được cho kẹo. Thế đấy, chỉ vì mấy cái kẹo bèo bọt đấy mà tôi tuyên bố với nó "Gia Huy! Sau này mày nhớ phải làm chồng chị đấy". An Thy, đâm đầu vào tường cho bớt ngu đi. Thực ra mọi chuyện đã chỉ là dĩ vãn cho đến hồi Tết gia đình nó sang nhà tôi chúc Tết và bố nó nói một câu:"Anh chị khách sáo gì chứ, đằng nào sau này gia đình hai bên cũng làm thông gia". Bố mẹ nhìn tôi với ánh mắt kiểu "con mắt nhìn trai đẹp của mày dạo này xuống cấp thê thảm vậy hả con?". Bố mẹ nhìn gì vậy chứ T_T ý họ là với lão Khoa kia kìa, không phải con.
Dù gì tôi với tên dị đấy cũng miễn cưỡng gọi là thanh mai trúc mã. Trong truyện thanh mai trúc mã của nữ chính toàn soái ca đẹp rạng ngời, phong độ, manly, kool vô đối. Vậy mà sao số tôi khổ thế này. Ngày xưa ngu dữ vậy? Mấy con nữ chính trong truyện toàn ngu ngu ngơ ngơ không quan tâm trai đẹp mà toàn thấy vớ được soái ca là sao? Hận, ta hận. Nhất định bà trời lại lên cơn ghen ghét khiến ông trời công tư không phân minh vì vợ hãm hại ta đây mà.
King & Queen
Trường tôi tổ chức một vài cuộc thi nhân ngày cá tháng tư. Nghĩ thấy trường mình rõ dị. Bình thường người ta kỷ niệm 8-3 hay 26-3 gì đấy. Trường mình chơi trội kỷ niệm ngày cá tháng tư ⊙﹏⊙ Hoạt động cũng chẳng có gì mấy, chỉ có mỗi cắm trại và tổ chức prom. Sự kết hợp có một không hai giữa ta và tây. Đúng là chỉ có thể là trường Moon. Nhưng vấn đề ở đây là prom có tiết mục King & Queen. Lớp tôi đương nhiên là cử thằng Giẻ đi rồi, gương mặt sáng sủa nhất rồi. Cơ bản là do tối nó ít sủa nên sáng sủa nhiều :3 con gái lớp tôi thì tranh nhau đi thi. Có mỗi dịp để các bạn ấy phô trương nhan sắc mà. Tôi thì chẳng ham hố mấy, đi thi giành giải nhất mất công làm chúng nó GATO. Cuối cùng thì cô quyết định cho nữ bốc thăm. Lởm khởm thế nào trúng mình mới sợ chứ? Đúng là ông trời không chịu bỏ qua cho người tài đây mà.
- Cảm ơn tao đi. - con Hải Anh ghé tai tôi thì thầm.
- Cảm ơn cái gì?
- Bé mồm thôi. Không nhờ tao dùng mỹ nhân kế dụ thằng lớp trưởng mày nghĩ mày tự dưng bốc trúng chắc? Nếu được giải nhớ chia tao một nửa.
Bạn đang đọc truyện tại BaBaBa.Mobie.In
- Hả? Mày tốt quá ha.
Biết ngay mà! Làm gì có chuyện ông trời tự dưng tốt với mình thế?
Tôi thù cái thằng mất dạy nào nảy ra cái ý tưởng dở hơi là những cặp thi King & Queen phải mặc trang phục dạ hội tái chế bảo vệ môi trường (~_~メ) Trong khi những đứa khác váy áo long lanh mình lại phải mặc mấy cái giấy vụn kết hợp nilon với giẻ lau đấy -_- Đã thế lão Khoa còn cứ chọc ngoáy: "Anh thấy mày làm người mẫu cho mấy công ty đồng nát cũng hợp đáo để." Con lợn đấy thì biết gì về cái đẹp cơ chứ? Một người khí chất đầy mình như tôi thì dù có mặc giẻ lau đi chăng nữa thì vẫn toát ra vẻ quý phái, cao sang.
Ôi! Lạy hồn!!! Mà thôi, phải là "Ôi ~ thần linh ơi" cho nó hợp xu hướng. Quả là không hổ danh nhà thiết kế tương lai của lớp tôi. Thiết kế váy xấu không thể tả. Mấy cái lon coca này là sao? Tác dụng của nó là gì? Để tăng tính cái bang chắc? Còn mấy cái dây thừng lằng nhằng này? Để phòng có đứa điên nào trốn trại nhảy lên sân khấu thì trói luôn cho tiện à? Ôi trời!! Mặc cái này thì đúng là quảng cáo cho công ty đồng nát luôn rồi. Ra đường chắc người ta hốt vào trại thương điên luôn quá.
- Con điên nào trong gương kia? - tôi không tin nổi vào mắt mình chỉ vào gương.
- Mày chứ ai. - con Linh hồ hởi.
- Tao mà xấu thế á?? An Thy đẹp rạng ngời đâu rồi?
- Con lạy má. Kiệt tác để đời của con đấy ạ.
- Xấu v~
- !!!!!
- Tao không mặc cái này đâu. Mày định cho tao giật giải người có trang phục rách nát nhất đêm à?
- Trang phục tái chế mà!
- Tao không biết đâu. Có chết tao cũng không mặc cái thứ này lần nữa.
- Thế mày định mặc cái gì?
- Mày may váy bằng giấy ý. May như bình thường, chỉ có điều chất liệu là giấy.
- Dễ rách lắm. Khó may.
- Cái giấy Glitter cardstock người ta bó hoa ý. Mày may mấy lớp vào. Mày phải cố gắng hy sinh vì nghệ thuật chứ. Mai kia tao nổi tiếng sẽ chiếu cố cho mày làm nhà thiết kế riêng. Thế nhá! Tao về đây.
- !!!!
Công nhận mình thông minh thật đấy, nghĩ ra ý tưởng quá là hay. Nhưng còn cái phần thi tài năng thì sao? Mình nhiều tài năng thế biết thể hiện cái nào bây giờ? ≧﹏≦ Hát thì không được, giọng mình hay thế này không thể tuỳ tiện cho chúng nó được thưởng thức như thế được. Còn nhảy hiện đại? Thôi thôi, next ngay và luôn. Từ hồi lớp 6 bị bay như siêu nhân suýt gãy cổ thì tôi đã cạch mặt không có nhảy nhót gì hết. Hay khiêu vũ nhỉ? Hồi lớp 8 tôi có thích một đàn anh khoá trên ở câu lạc bộ khiêu vũ của trường nên cũng hăm hở làm đơn xin vào câu lạc bộ. Nhưng trong khi thực hiện những động tác bê đỡ tưởng chừng là lãng mạn như trong film thì nó tuột tay làm tôi ngã nằm viện hai tuần liền nên tôi cũng cạch mặt luôn. Từ đấy thù luôn thằng đấy chứ không có thích nữa ấy chứ. Thế thì làm gì bây giờ? Vẽ tranh biếm hoạ giám khảo có vẻ hay?! Ừm...nhưng mà cái thầy giám khảo bị hói! Vẽ có tóc thì thành không giống, không vẽ tóc có khi bị cho tạch vì dám bôi ác giám khảo. Đấy mà! Trời phú cho nhiều tài năng nó cũng khổ thế đấy!
Ôi cái ngày định mệnh ấy cuối cùng cũng đến. Tôi thì khỏi nói rồi, quá là lung linh xinh như minh tinh. Cái thằng Giẻ nhờ ăn hôi ý tưởng của tôi nên cũng được thơm lây. Nhìn đám cặp đôi hoàn cảnh các lớp khác mà trong lòng dấy lên một sự thương xót mà hả hê khôn xiết. Nhìn như cái con điên giống tôi trong gương hôm trước ý. Mọi thứ diễn ra quá là suôn sẻ cho đến màn biểu diễn tài năng của tôi và tên Giẻ Rách. Chúng tôi à không, gọi là tôi và hắn đi, biểu diễn ảo thuật. Biểu diễn trò quân bài biến mất mà tôi mới học lỏm trên mạng. Nội dung màn biểu diễn là bạn sẽ nghĩ một quân tú lơ khơ, viết ra giấy đưa cho MC, chúng tôi không biết nó là quân gì nhưng sẽ làm nó biến mất trong 16 quân bài có sẵn. Đáng ra sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu cái thằng MC vô duyên nói lắm kia mời đúng Thanh-mai-trúc-mã của tôi lên làm người chơi. Tôi đã nhắc đi nhắc lại là chỉ nhìn vào một quân bài thôi. Nó cũng gật gật tỏ vẻ hiểu biết. Vậy mà khi tôi tráo bài rồi xoè ra để chứng minh là quân bài kia đã biến mất thì nó lại thành ra... ￣︿￣
- Quân 7 cơ đúng là đã biến mất. - tên Huy gật gù.
- Đương nhiên rồi. - tôi đắc trí.
- Nhưng quân 10 bích sao cũng không thấy đâu?! - hắn chỉnh lại cặp kính rồi cố nhìn xăm soi.
- 10...10 bích nào? - khoé mắt tôi giật giật. Rốt cuộc tên điên này lại định dở trò gì đây?
- 10 bích ngay cạnh 7 cơ ấy. Lúc nãy tôi có thấy mà?
Chết tiệt! Chị đã bảo chỉ nhìn một quân bài thôi cơ mà? Mày bị lác à mà còn cố liếc sang quân bên cạnh?
Điên tiết!!
Quê độ!!
Tiếc!!
Đương nhiên tiếc rồi. King & Queen được một cặp vé dự Music Bank đấy T_T cuối cùng chỉ vì tên Gia Huy đáng chết kia mà phá hỏng tất cả. Thật muốn lôi hắn ra mà giải phẫu xem trong đầu hắn có gì? Biết suy nghĩ không vậy? Nghĩ sao mà đi phá đám con gái nhà lành vậy? Ôi, càng nghĩ càng điên mà!!! Đáng ra ta đã xuất sắc giật giải ngon ơ mà cuối cùng lại chỉ được giải trang phục đẹp nhất. Cả cuộc đời này ta sẽ không ngừng chửi rủa con cháu chắt chít chịt của nhà nó.
Ngoại Truyện 1: Chai Nước, Thuốc Xổ & Berberin
**** Truyện chưa end nhưng mình nổi hứng viết ngoại truyện về đời con gái An Thy ^_~ Ý tưởng nảy ra trong Event của một group mình làm ad có chủ đề viết truyện về chai nước :v PR chút nha :p Bạn nào có hứng thú thì tham gia nhóm theo link https://www.facebook.com/groups/1596449540591234/ . Nhóm có khá nhiều đột phá khỏi lối hoạt động truyền thống, có hẳn chuyên mục đăng truyện theo cung giờ, sự kiện, game,..bla bla... Thôi lảm nhảm thế đủ rồi. Chúc mọi người đọc vui vẻ ***
------------------------------------
Trà My, con gái độc nhất trong một gia đình có truyền thống bỉ bựa. Đương nhiên, cô cũng thừa hưởng đức tính tốt đẹp đó. Nói là truyền thống nhưng thực chất mới truyền đến đời của nó là đời thứ hai. Mà hai trong tiếng Anh là số nhiều rồi còn gì? Coi như là truyền thống cũng được mà nhỉ? Nhân một ngày rảnh rỗi sinh nông nổi, hai mẹ con lắm chiêu nhà này bày trò hãm hại thiên hạ chơi. Cũng hơn 40 rồi đấy, chẳng còn trẻ trung gì đâu, nhưng "mẹ trẻ" An Thy vẫn tràn đầy xuân sắc và đam mê ngắm trai đẹp như ngày nào. Đương nhiên rồi, ngắm trai đẹp đâu phân biệt lứa tuổi? Già là không được ngắm mấy em trai trẻ chắc? À mà khoan, ta đâu có già hả con tác giả kia?! Thế đấy, những bà cô già thì thường không chịu nhận mình già. Già đầu rồi mà vẫn suốt ngày đầu độc dạy dỗ con trẻ mấy trò nghịch ngu.
Nhân cơ hội ông xã đi công tác vài ngày, bà mẹ troẻ có chút ngứa ngáy chân tay vì đã lâu chẳng có làm phi vụ gì hot. Hai mẹ con bàn bạc nhau mua nước khoáng đóng trai và kim tiêm về. Ầy, đừng vội nghĩ xấu cho hai mẹ con nhà chúng nó nhé, nhà nó không có tiêm virus HIV hay virus ghẻ lở hắc lào, ebola gì gì đó đâu. Mẹ con nhà nó tốt lắm, chỉ tiêm thuốc xổ vào thôi. Thực ra là vì thương xót cho mọi người hiện nay có quá nhiều chất độc hại trong người do thực phẩm nhiều độc hại và môi trường ô nhiễm, mẹ con nhà nó chỉ có lòng tốt giúp mọi người thải độc cơ thể thôi mà? Quá là tốt bụng luôn ấy chứ!
Bạn đang đọc truyện tại BaBaBa.Mobie.In
Nước khoáng vẫn còn nhãn mác nguyên vẹn, chỉ là được tiên dung dịch thuốc xổ một cách tỉ mỉ từ phía trên gần nắp chai, bình thường ít người để ý đến điều bất thường đó. Đúng là thành tâm giúp người mà, lập hẳn kế hoạch tỉ mỉ cơ đấy =.=
Xong xuôi, hai mẹ con bày ra ngoài cửa ngồi bán. Được cái nhà mặt phố tiện hại bố thằng làm quan. Nhà thì giàu nứt đố đổ vách mà bán nước suối kể cũng hơi kì, ngồi mòn cả mông mà vẫn không thấy ma nào đến mua. Hai mẹ con chuyển sang phát miễn phí. Đồ miễn phí thì ai chẳng ham, đương nhiên người đến nườm nượp. Thế đấy, con người thường nghĩ đến cái lợi trước mắt mà hại chính bản thân sau này.
Một cậu thanh niên đẹp trai mà xấu số dừng xe bên đường bước vào mua nước.
- Cô ơi cho cháu gửi tiền.
- À, đây là sản phẩm mới của công ty phát miễn phí để lấy ý kiến khách hàng ý mà. - mẹ trẻ liến thoắng. Bà cô này cũng không đến nỗi thất đức, ít ra hại người thì không lấy tiền của người ta nữa.
Cậu thanh niên trẻ đẹp trai đương nhiên là có phong thái hút gái rồi. Nhỏ Trà My nhìn nãy giờ không chớp mắt. Định thương tình đổi lại chai nước không chứa độc dược nhưng lại nhận được cái nháy mắt khó hiểu từ mama đại nhân nên lại thôi. Mẹ trẻ cố bắt chuyện dụ cho cậu thanh niên ngồi lại chờ thuốc phát tác.
- Cô à, cho cháu mượn... nhà vệ sinh một lúc được không? - cậu thanh niên ngại ngùng nói, trên trán lấm tấm mồ hôi.
- Được được. Cháu cứ tự nhiên. - nói rồi bà cô trẻ nháy mắt ra hiệu với con gái.
Nhỏ My cũng chưa hiểu lắm nhưng cũng chỉ 3s sau liền thông não chạy vội theo cậu thanh niên về phía nhà vệ sinh.
- Anh, chờ đã. - Trà My chặn trước cửa, mặt gian xảo.
- Có gì lát nữa nói, anh đang gấp.
- Anh gấp chứ có phải em đâu? Anh, làm bạn trai em nhé?
- !!!
What the hell? Cậu thanh niên thầm nghĩ không hiểu mình đang gặp phải cái kiểu tình huống gì đây? Được tỏ tình ở cái nơi dị hợm này là sao?
- Nếu anh không đồng ý đừng hòng vào đó. - cô nhóc đắc trí.
Anh đang lạc vào cái thế giới quái quỷ gì vậy? Ngày hôm nay là ngày gì đây? Đâu phải cá tháng tư đâu? Trời, trời, sáng nay anh bước chân nào ra trước vậy?
- Anh suy nghĩ nhanh lên không là không kịp đâu.
- Tuỳ em. Thế nào cũng được!!
Ở một ngôi nhà kỳ quái nào đó, có một anh chàng chạy vội vào nhà vệ sinh đóng cửa cái rầm, có một cô nhóc vừa đi vừa hát vừa cười như dở dại.
Vậy đấy, câu chuyện tình yêu lãng mạn bắt đầu từ đó. Dạ vâng quá là lãng mạn với hội FA, tụi nó còn đang ngồi nhà khấn vái cầu mưa kia kìa.
Chàng trai, con nhà gia giáo bình thường, thuộc thể loại thanh niên nghiêm túc. Cô gái, thừa hưởng truyền thống gen kiệt xuất của gia đình. Đùng một cái, ông trời cho hai con người ở hai thế giới này đâm sầm vào nhau. Có lẽ...kiếp trước anh hại quá nhiều người...nên kiếp này gặp phải con nhỏ này. Hơi giận dỗi người yêu, nó liền bỏ thuốc =.= thuốc gì thì ai cũng biết rồi đấy. Báo hại chàng ta trong túi lúc nào cũng phải thủ sẵn berberin đề phòng.
Một chuyện tình ngay từ lúc bắt đầu đã kỳ cục. Sau này còn kỳ cục hơn.
Năm năm sau~
Trong bệnh viện, một chàng trai
